第37章（2 / 3）

不是我真正想要的，怕的是我变成自己最鄙视的那种人，见异思迁。

我最鄙视的人很不幸正是我父亲，当年他和我妈成家的时候穷困潦倒，一起从小小的馄饨摊做起，用了十来年的时间慢慢做成了像样的小吃店。我妈要顾着生意又要照顾我，成日操劳，疲倦到从楼梯上摔下去再也没有醒。我父亲好像悲伤了几天，不到五个月却就又娶了年轻的女人，从那天开始，我就告诉自己，我死也不要变成他那样的人。我要找个心爱的人，一起经历考验，然后一辈子在一起无论发生什么也不离不弃。

遇到夏明修，陪着他熬过病魔的折磨，我就以为是遇到了一生的注定。我不能接受突然察觉到的对肖恒的心思，于是我做了比违背自己的誓言更过分的事情，我把所有由此而来的自我厌恶统统转移到肖恒身上，只为抹杀那一点点的负罪感。

无论是十年前无忧无虑在身边谈笑风生的少年还是十年间一直陪在身边的那个男人，其实我都没法讨厌，却骗自己说我憎恶他。谎言对自己说了很多遍也能做到自欺欺人，偶尔实在骗不了自己的时候，那种违和感就会升级成无法控制的暴力。

我想不通肖恒为什么能够忍得下来，我的很多言行用“令人发指”来形容不为过。每次这么一想我就觉得他不会再回来了，他只要找回一点点属于他本性的决绝，都会义无反顾地抛下我这种人。要不是那一晚他还是那么温柔，我根本没有办法还这样貌似悠闲地坐在沙发上。

我在等他回来，等的过程很漫长。每次手机一闪一闪就是一阵让人欣喜的期待，而看到显示的姓名之后只能空有一阵阵失望。

被人不管不问就这么抛下的滋味苦得很，我开始在夜里想他，想他躺在身边触手可及的日子。我试图摒弃我的老毛病，开始爬回床上关上灯好好睡觉，却仍旧辗转反侧。屋子里很空，像个巨大的黑洞想要吞噬人一样地令人厌恶。

他的东西，留下的少之又少。肖恒对他拥有的东西向来珍惜，我刻意流连，却没有发现任何遗迹，却想起他的宝贝们多半是被我给毁尸灭迹的。

就连他的感情，也被我不断地扼杀。扼杀到我可悲地发现它已经湮灭成灰的时候，拼命地坐在残骸旁边等着死灰复燃，却只能眼睁睁看着余温都一点点消失。

等得受不了的时候，我出去吹风，河边的风吹在脸上很痛，却有种清醒的快感。

我意识到自己在轻微地自虐，拿着唯一一张好不容易翻出来的还剩下他一点点影子的照片一遍遍看，沈浸在久远的回